¡ m a t a t e !

La verdad es que cada día me convenzo más del odio que te siento. Y te odio por no poder hacer que te odie, nunca quise tanto a alguien como te quise a vos, yo se que era real, a mi me decían salta el Arroyo del Gato por Pedro y esta pelotuda iba y lo hacía porque te amaba. Y juro que no entiendo nada, no entiendo porque siempre quedo mal yo, porque siempre soy la que tiene que llorar- la que sufre- y que a pesar de todo te extraño porque solamente vos sabias como hacerme sentir la persona más feliz, y yo te di el poder de hacer conmigo lo que quieras, vos tenias la habilidad de hacerme tan bien o de tirarme a un pozo mas profundo que los mineros. Y por qué? por qué uno por amor se expone a estos riesgos? esta mal!! cuando uno encuentra el amor tiene que existir una sola opción, y esa opción debería ser 'SER FELICES'. Lo único que hice fue amar, más allá de haber sido correspondido o no mi amor, y lo único que recibí fueron críticas y tu desprecio, ahora con qué ganas yo me vuelvo a enamorar? no quiero saber nada con el amor y sin embargo es algo que me falta. Con qué necesidad me seguís haciendo mal? no estamos juntos, no nos tenemos en ningún lado, no tenemos como comunicarnos (aunque si pero no), y aún así veo que le firmas a una 'amiga-conocida' por decirle de alguna manera, cuando sabes un día antes nos habíamos firmado, por qué? por qué todo a mi me pasa? no me considero una mina hija de puta, al contrario trato de ser lo mejor persona que puedo, y no creo que me salga mal porque estoy siempre rodeada de gente que me quiere, pero aún así llevo desperdiciados cuatro años de mi vida en un hijo de puta, porque eso es lo que es, una persona hija de puta con el poder de subirme a la cima del Aconcagua (FELICIDAD) y empujarme desde seis mil metros de altura y no importarle si estoy bien o mal (TRISTEZA), a eso llamo un hijo de puta-un garca. Todo el tiempo desconfiaste de mi, desconfiaste hasta de si realmente mi primera vez había sido con vos (y nunca se lo conté a ninguno de mis amigos para que no te odien) yo estaba cerrada con candado que solamente se abría con esa llave que eras vos, desconfiabas de si te amaba?! y te amaba a más no poder, y no hacía falta ni decirlo alcanzaba con que me mires a los ojos y veas la manera en que te miraba. Y son las cuatro de la mañana y me estoy dando la cabeza contra la pared de la bronca que tengo, porque en este momento debes estar durmiendo como el mejor, tranquilo como siempre, sin preocupaciones si total no fui nada en tu vida (y fuiste todo en la mía) y yo llorando como suelo hacer las noches que mi cabeza no para de pensar y de hacerme recordar esos momentos que me causaron felicidad que nunca van a volver.